Me siento a escribir, SOLA no se escuchan voces ni se siente la presencia de ningún ser a varios metros de distancia de mi persona. Yo pensaba que era como esas personas a las que estar sola no les molesta, pero veo q no es así, ni un poco, y generalmente cuando estoy acompañada pienso en que en cualquier momento voy a volver a estar sola en mi casa sin mas que el ruido de el segundero de un despertador y el “respirar” de mi heladera.
Estar así me hace imaginar todo el tiempo, situaciones en vidas paralelas donde estoy siempre con la gente con la que quiero estar o con las que no, pero me haría genial ganarles la revancha en esta vida, así pasa mi tiempo, pensando en cosas que podrían suceder si el mundo fuera otro, o si e hubieran sucedido cosas distintas. Y eso que hago todo el día a veces me quita el sueño, parece ridículo, porque siendo lo que hago todo el día, las mejores cosas siempre se me ocurren ya estando acostada en mi cama.
Hoy puedo decir que yo decido estar sola, yo me alejo de la gente, aunque me lamento porque la gente que quiero que este cerca mío no lo esta, o ni si quiera lo sabe, debo admitir un poco me gusta vivir así, mitad realidad mitad ficción, aunque a veces me lastima creer que siempre estoy a punto de cruzar la delgada línea de la locura siempre acechante aunque creo que pocos somos consientes de ello. Cada dia siento mas la necesidad de pensar, divagar, imaginar mi vida siendo un poco mas divertida, un poco mas extrema; obviamente que cuando tengo la oportunidad de hacer mi vida real de esta forma lo aprovecho y creo que ese es uno de mis principales problemas para con los demás ya que el drama no pareciera gustarles mucho.
Cada vez que agarro esta computadora me agarra una gran nostalgia, tengo tantos recuerdos de tantas personas aca dentro, siento la necesidad de verlos, fotos, archivos, historiales de conversaciones, creo que hasta le comencé a tener miedo a la computadora, porque se que a veces no puedo frenar mi curiosidad, y a costa de eso termino llorando frente al monitor preguntándome como todo puede pasar tan rápido, y lo que es peor, preguntándome ¿COMO PASO TODO ESTO SIN QUE YO LO HAYA PERCIBIDO? Soy una persona bastante observadora pero debo admitir que me pasa frecuentemente el no ver lo que no me gusta, no se como me sucede porque sinceramente nada pasa por mis sentidos, nada que sea perceptible, que me haga capas de observar que se acerca una tormenta. Las cosas terminan y yo me encuentro perpleja con la boca abierta entendiendo poco y nada el porque de lo sucedido sintiendo que yo poco tengo que ver, que mis acciones no hicieron que las cosas tomen ese camino.
El tiempo pasa, y rápido; y las heridas tratan de cerrar, vivo diciendo en algunas de mis conversaciones imaginarias en las que resulto mucho mas graciosa que lo normal, MI VIDA SE CAE Y SI LEVANTA MIL VECES Y TODAVIA NO TERMINAN DE CONSTRUIR EL EDIFICIO DE LA ESQUINA, y asi lo creo, por lo menos espero que nos inviten a la inauguración, tengo la ilusión que a partir de ese dia todo va a ser mas fácil para mi, o que van a comenzar a construir otro edificio.
Me sorprende como se me escapan las ideas a veces, hoy no me creo capas de escribir nada mas, pero en un comienzo prendi la computadora con un idea bastante buena que se me escapo.
06.06.2010
